女朋友對你說「游戲重要還是我重要」該如何回答？
作者：張昕來源：知乎
我已經記不清和男朋友有多少次為他玩游戲的事情吵架了。我做家務累得要死，他寧可躺那玩游戲也不幫忙。周末有點空，也不和我說話，也不陪我玩，就抱著游戲打。他平時也沒什么朋友，工作上也表現平平，沒見他有什么社交，一有時間就是打游戲，還有很多很多類似的事情，說多了都是淚。
但讓我感到心灰意冷的是昨天我在網上看到一個話題：“游戲重要還是女朋友重要？”
然后我看到了男朋友點贊的一個答案：
“為什么總有女性喜歡問‘游戲重要還是我重要？游戲有什么好玩的？”
誰給你們的自信認為自己比游戲好玩？
一款大制作的游戲開發需要上億美金，千百人的團隊，數年的心血和時間，不斷吹毛求疵、精益求精，就是為了讓這個游戲更好玩。
而一個普通女性有什么？乏善可陳的人生，無趣的靈魂，日漸消逝的膠原蛋白。除了年輕時的肉體可以刺激男性的生物本能沖動，真不明白她們怎么敢拿自己去和數千個工程師夜以繼日的智慧結晶相比較？
所以說下次再問‘游戲重要還是我重要’之前先動腦想一想，有些話大家心知肚明就好，還非得叫人說破嗎？”
看到這番話，我感受到了巨大的羞辱和傷害。我想反駁他哪里說得不對，但卻又似乎無可辯駁。我想去質問男朋友，最終卻又懶得和他吵。我似乎已經看到男朋友讀這番話時得意洋洋的樣子，而我只能氣急敗壞地對他說：“那你抱著游戲過吧！”
想想都感到自己很可笑和無力，居然要去和游戲爭風吃醋。是我錯了嗎？
首先，為什么你感到無可辯駁？
因為他通篇解釋的都是“游戲為什么比女朋友好玩”。
先撇開用“好玩”這個詞來形容女朋友的政治不正確性和語言輕浮性，就單從技術層面來純粹地討論“好玩”不“好玩”，那我要實話實話，確實是游戲更好玩。
他這一點是沒說錯的。一個大制作的游戲團隊，有編劇給你編織一個天馬行空的宏大世界，有設計師給你描繪刺激視覺的大場面，有心理學家來評估和分析如何設置目標，如何設置難度適宜的障礙，在什么時間節點給予多少正面反饋，怎么升級新版本，才會最恰當地、連綿不絕地帶領玩家進入心流體驗。這么多專業的團隊成員各顯神通，所做的努力只有一個目的——吸引注意力，讓玩家沉迷。
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要說一個異性的“好玩”程度，大概只有最初性吸引力處于峰值的時候可以把游戲比下去，但那是因為有荷爾蒙的作用在開掛。等到時間久了，由同一個人造成的性喚起的閾值會不斷提高，吸引力就會隨之不斷下降。
閾值的意思，是指一個效應能夠產生的最低值。“軍中三年半，母豬賽貂蟬”說的就是閾值被降到了無限低的現象。反之，貂蟬天天待你身邊跟你過日子，閾值不斷提高，你拉著貂蟬的小手也會變成左手摸右手一樣無感。
那你說，一個普通人所散發的吸引力，怎么去對抗一個專業團隊精心打造出來的不斷升級換代的吸引力？
所以，你如果拿著“我好玩還是游戲好玩”的命題去和他爭論，你當然爭不過他，當然會感到無可辯駁。
然后，你為什么還是覺得哪里說得不對？還是的，我們先撇開他的言論中矮化女性和物化女性的政治不正確性和語言輕浮性，單純從邏輯層面來分析，他這番話也是站不住腳的。
因為他偷換了概念。他列舉了一系列讓人信服的論據，論證了“游戲比女朋友好玩”這件事，回答的卻是“游戲重要還是女朋友重要”這樣一個論點。
討論這個話題的時候，也有女同學不屑地回答：
“其實我們女生也覺得游戲比男朋友好玩。”
“不要說得好像男性對女性就有多大的吸引力一樣。”
“呵呵，你玩我也玩，玩游戲誰不會啊。”
當然，這些話都可以成立，因為確實有女孩子愛玩游戲勝過玩男朋友。但是，這樣一來其實就是被對方混亂的邏輯給帶著跑偏了。
他比較的是“游戲的趣味性”和“伴侶的重要性”，可這倆都不是同一個維度的事情，怎么比較啊？
用“游戲好玩”的論據怎能得出“游戲重要”的結論呢？難道說，聽郭德綱說相聲比聽親爹說話好玩，就說明郭德綱比親爹重要嗎？
如果要以好玩的程度來判斷重要的程度，那游戲可不只是比陪女朋友好玩了——游戲還比上班好玩、比學習好玩、比帶孩子好玩、比孝敬父母好玩、比陪客戶好玩，所以就能說明游戲比工作、學習、子女、父母、客戶都重要嗎？顯然不能。這一套邏輯導圖從根兒上就畫歪了。
游戲再好玩，也要分清輕重
其實我自己就是個游戲迷，在以往的文章中，我曾經不止一次地為玩游戲正名。曾經在我大一遭遇“非典”的那個假期，學校封校，情形大概就和現在的居家隔離差不多吧，無所事事的我夜晚通宵打游戲，白天睡覺，度過了一個月沒有見過太陽的極度不自律生活。
我從不認為游戲是會讓人毀掉一切的洪水猛獸。我始終認為一個人要毀掉，必然是從內部自毀開始的，游戲只是內毀突破向外部的一個出口而已。
游戲成癮以至于影響正常的生活、工作、社交的人，一定都伴隨著其他問題，比如焦慮、抑郁、自我評價低、社交障礙、對外界有敵意等等。如果他在現實世界中無法獲得愉悅感和滿足感，那么游戲就會是一種輕松的代償方式。要解決游戲成癮問題，就必須要解決源頭上的心理問題。
但是，即便我這么為游戲說話，我也仍然不贊成那種因為玩游戲而傷害親密關系的生活態度。
因為，還有一種玩游戲的人，他們其實還沒到成癮的程度，也沒有什么嚴重焦慮、抑郁的情況，但卻因為玩游戲影響了自己的人際關系和親密關系，就比如這位讀者的男友，這就屬于拎不清——拎不清虛擬成就和現實收獲孰真孰假，拎不清虛擬人際關系和現實人際關系之間孰輕孰重。
當然了，現實的收獲很難得到，現實的人際關系很復雜又變化多端，不如游戲里的簡單可控。但如果因為困難、復雜就放棄努力的話，這不是看透，這只是逃避。
因為虛擬的人際關系并不能像真實社交關系那樣為一個人帶來追求幸福感的原動力，反而可能成為一個人逃避焦慮、躲避現實的沙堆。
最后，愛玩游戲的人和伴侶該如何協調
既然我也是游戲迷，那么在戀愛之初，鹿同學當然也對此有過不滿。但是現在呢，她不僅不反對我玩游戲，還會在我母上不讓我玩游戲的時候幫我望風，在岳父母抱怨我“30多的人了怎么還玩游戲”時為我辯護。
這樣的勝利果實，你以為是靠我躺在沙發上抱著ipad死豬不怕開水燙得來的嗎？當然不是。我靠的是躲在廁所里打游戲給予她足夠的安全感和確定感。
女朋友不讓你玩游戲，是怕你快樂嗎？當然不是，她怕的是：
1、你的快樂不是因為她；
2、你因為這份快樂而耽誤了應盡的責任；
3、她在你心里真的不重要。
所以，
第一，和她一起做快樂的事兒和她一起做你們倆共同感興趣的事情，看書、看電影、旅游……持續明確“你們彼此都是對方的快樂源泉”這一信息。
第二，咱再怎么玩也不能耽誤正事兒工作、家務、陪伴、育兒……該承擔的責任一樣也不能少。
第三，只要她生氣，我就立刻下線。只要她不讓我玩，我就真的不當她面玩。千萬不能讓她落入“游戲好玩，所以游戲比我重要”的怨念中去，否則你越要玩，她就會越發失去確定感，越發覺得你認為游戲比她重要，越發反感你玩。
一定要讓她理清這二者之間的關系和思路：一個是用來消遣的玩意兒，一個是我要投注大量心思去經營和灌溉的親密關系，你說哪個好玩？又是哪個重要？
當然，第三點不一定人人都能做到，但是第一、二點是起碼應該做到的。然后，在保障了第一、二點能夠做到的情況下，第三點如果做不到，也可以把上段中加粗的這段話熟讀背誦并告白給女朋友！
https://pic1.zhimg.com/80/v2-5b96cd53ab8f9143e4db79afde8128f2_720w.jpg當她確定了，在你心中游戲就算再好玩，也只是個玩意兒，不可能比伴侶親人更重要時，她反而更能夠包容你玩游戲的行為。鹿同學就說過：“你這么好，我突然覺得自己使小性子也不能太過了。”從此對我的玩游戲行為全面解禁。
這就是為什么現在我可以翹著二郎腿躺在沙發上和兒子一起打整個下午的游戲，因為她確信了玩游戲不會影響我們的幸福生活。
以退為進，以讓為盈，才能兵不血刃，長治久安，才能不戰而屈人之兵。
玩游戲放松真的沒什么，有張有弛才能事半功倍。
但是如果玩游戲已經影響到一個人的事業、家庭、生活、健康、人際、親密關系，而這個人還得意洋洋地抖機靈說“女人哪來那么大臉認為自己比游戲好玩”，你說這會讓對方產生什么感覺——她會覺得她在你心中也是個玩意兒，而且還是不如游戲好玩的玩意兒——所以那位讀者會說，她感覺自己受到了羞辱。
為了玩游戲而逃避現實中應該承擔的責任，甚至傷害親人或伴侶的自尊，說明這個人的心智還很不成熟，對事物的分析判斷能力、主次輕重的把握能力、情緒控制能力、共情能力都很成問題。
玩游戲的一方要先意識到這一點，才有可能為接下來的協調作出改變，有可能獲得成長。
被“伴侶玩游戲”困擾的一方也要考慮清楚，如果對方意識不到這一點，或者不肯溝通拒絕改變，那么你將來可能會面對更多失望（我經常說，不要把小事情上綱上線；但是，對小事情的處理方式、處理態度和反思能力，是能以小見大的）。
現實世界中，任何事情都是有付出才有收獲，無論是事業還是生活。親密關系也一樣，付出了尊重、照顧和關注，才能收獲溫柔、體貼和包容。不要認為游戲沒有要你付出什么就能讓你獲得源源不斷的快樂，當你這么想的時候就已經在付出代價了。
女朋友哪有游戲重要
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