都什么年代了，還在扮演著“嚴父慈母”？

天生不凡

周末和大學同學聚餐，話題風已經從以前的吐槽工作變成了吐槽娃。其中有一個話題引發了共鳴，就是怎么能讓孩子聽話？

其中一個同學說：“我家孩子在家就怕我，其他人說話都不好使，我一說啥他立馬得去干啥，不行就揍。就得讓孩子在家有一個怕的人，否則孩子無法無天了，但也不能都怕，啥都怕孩子也沒出息。”

我真的很驚訝，這都什么年代了，還有人追捧所謂的“嚴父慈母”或者“嚴母慈父”，

鄭重的告訴各位父母，這種教育孩子的方式，真的大錯特錯了。

咱們先看一下，這種情況孩子會怎么樣？

#第一個場景：

媽媽：“寶貝，快來吃飯了。”

爸爸：“先把玩具收拾好了再去吃飯，否則不能吃。”

孩子會陷入混亂，時間久了，學會了鉆空子，爸爸在的時候什么都不干，這樣就不用收拾，媽媽在的時候鬧翻天。

#第二個場景：

爸爸：“告訴你不許吃糖，怎么還吃，再吃牙齒全壞掉了。把所有零食都沒收，一個月之內不許吃任何零食了。”

媽媽：“哎呀，小孩子吃點糖怎么了，沒糖吃的童年多可憐。”

孩子會缺乏自我約束力，爸爸不在的時候猛吃糖，因為媽媽說過可以吃。

#第三個場景：

媽媽：“哇，寶貝真棒，學會寫數字了。”

爸爸：“有什么棒的，寫的歪歪扭扭，繼續練習才能寫的更好。”

孩子的內心會陷入一種沖突，做什么事容易糾結，不知道怎么做才更好，會感覺自己做什么都不夠好，逐漸喪失自信。

所以在孩子成長過程中，父母的觀點和理念一致很重要。但是理念一致不代表孩子就不聽話，如何一致性地樹立父母的“權威”性呢？

所謂的權威，是父母給孩子設置合理的行為界限，尤其是0-6歲的孩子。

1

制定的規則要清晰，也要靈活

如果不理解什么是清晰的規則，看看幼兒園的規則要求就明白了。

三歲前，我給孩子設定了三條規則：每天只吃一個零食，每天看手機和電視不超過二十分鐘，每天晚上八點半上床睡覺。

三歲以后，零食的規則不變，手機和電視的時間變成三十分鐘，睡覺時間延后半個小時，增加了要負責收拾自己的圖書和玩具。

至于規則的靈活性，指的是孩子吃什么零食，手機玩什么游戲，電視看什么動畫片，怎么收拾圖書和玩具，都由他自己來決定，在規則范圍內給予孩子一定的自由，更容易讓孩子接納規則。

就像幼兒園里，老師要求孩子們在操場玩游戲，不能隨意亂跑，至于玩什么游戲，孩子自己決定。

還有一種靈活性，是當有人對規則提出質疑時，可以家人一起商量，制定出新的規則。規則是跟環境有關的，不是一成不變的，所以給孩子保留質疑規則的權利，但是一旦確立之后，必須執行。

2

堅守規則的邊界

制定規則很簡單，堅守規則很難，所以說爸媽一定要守住規則的邊界，時刻謹記“溫和而堅定”。

就拿孩子吃冰激凌來舉例。夏天的時候，幾乎每個孩子都抵擋不住冰激凌的誘惑。當時我跟孩子商量制定了一個規則，每周吃兩次冰激凌，每次只能吃一個。

孩子一聽可以吃冰激凌，很爽快的答應這個規則。但他吃了兩次之后，明顯不滿足，每天放學還是會纏著我，各種哭鬧，經常拽著我的衣服，哭著說：“求求你了，媽媽，給我買一個冰激凌吧。”這個時候真的特別考驗父母的堅定，其實我的內心也會有動搖，但我知道一旦妥協答應了，就等于告訴孩子規則是可以用哭鬧來打破的，那么以后的規則都可以來這么一套，所以我堅定的說“不可以！”

這里，我需要提醒大家一點，當孩子哭鬧要打破規則的時候，只需要堅定的告訴孩子“不可以”，不要跟他講道理，因為沒用；也不要拿其他條件來誘惑孩子，這樣會讓孩子學會講條件，更不要企圖拿規則來說服孩子，這樣只會讓孩子討厭規則。

當孩子哭鬧的時候，我們只要陪伴在他的身邊，接納他的情緒，同時告訴自己：“堅定，堅定，孩子的哭鬧會結束的。”

還有睡覺的規則可能是孩子最難遵守。我給孩子設定的是每天八點半睡覺，每次提前半小時我會提醒他該收玩具了，可是大多時候，他還想繼續玩，有時候會躺在地上大哭大鬧，把玩具踢的到處都是，我盡力溫和地說：“我知道寶貝還想玩，但是現在該睡覺了，明天上午咱們在玩，好不好？”他什么也聽不進去，繼續哭鬧。我就離開了，孩子繼續哭了一會兒，開始哼哼唧唧的時候，我走到他身邊：“你是想讓媽媽陪你一起收拾玩具呢，還是自己收？”這個時候一般孩子都會說：“跟媽媽一起收。”于是我倆就把玩具收起來，開始做睡前準備了。

想想學校里的老師們，絕對不會因為某一個孩子哭鬧就隨便妥協，可以讓他不遵守規則，而是給孩子適應的時間，并且相信孩子一定能做到。

這樣的教育方式，其實是告訴孩子：

我們不是要聽誰的話，而是要遵守一個環境的規則，家里有家里的規則，學校有學校的規則，社會有社會的規則，這才是真正的權威。

否則，只讓孩子怕家里的一個人，究竟是誰糊弄誰呢？

來源：騰訊網

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該教育該狠的還是要做到的

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