為什么有些父母喜歡打壓孩子？當(dāng)心孩子會越來越?jīng)]自信

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01

還記得很火的《少年說》節(jié)目中，有個小女孩對媽媽喊：

為什么總拿別人家的孩子跟我比，你的孩子也很努力，你為什么不看一下！我說了我不適合激將法，你們老是在這里打擊我，我就一定會覺得自己很差。

圖片來源：《少年說》截圖

媽媽在臺下辯駁：

“我知道我一直在不斷打擊你，因為我認(rèn)為在你性格里頭……不打擊，你可能就會有點飄。”

小女孩哭得稀里嘩啦，媽媽仍不為所動，堅持說，不打壓，你就會翹尾巴。

圖片來源：《少年說》截圖

看到這里，我很不解：為什么會有父母擔(dān)心孩子翹尾巴？孩子帶點自信的活力，時不時張揚一下個性，才更像孩子啊！

非要把他打擊得低眉垂手，謹(jǐn)小慎微才安心嗎？要知道，孩子這輩子因翹尾巴而做錯事的機(jī)會不多，更多的，也更可怕的是，孩子會因為不自信而什么都不敢嘗試。

02

帶著這個疑問，我咨詢了一位心理咨詢師朋友。

他打了個比方說，你玩過洋娃娃吧，你給她穿衣服，給她梳頭發(fā)，幫她打扮，給她「喂飯」，和她一起做游戲……她成了你生命中的一部分。

同時你也成了她最重要的人，你從中獲得了奇妙的存在感。

可是，如果忽然有一天，這個娃娃突然變得有主見，會思考，甚至不再需要你了，你會不會不高興？會不會對她冷嘲熱諷？——「不得了了，不知道你自己是誰了！」

圖片來源：giphy

父母對孩子的打壓，潛意識中其實是他們在試圖削弱孩子逐漸獨立的部分，他們想竭力維護(hù)自己與孩子之間的緊密聯(lián)結(jié)。

這一說法，讓我大吃一驚：天哪，父母對孩子的打壓居然是出于愛！

朋友接著說，有句老話，叫「愛之深，責(zé)之切」，意思是說，越是愛到深處，越是容易嚴(yán)厲地苛責(zé)。苛責(zé)你怎么不如別人家孩子，你怎么什么都干不好，其實深層次是在自責(zé)他怎么沒有把你培養(yǎng)得更優(yōu)秀，是在苛責(zé)他自己的無能。

圖片來源：giphy

這么說來，這類父母也蠻可憐的。

不過，最無辜的還是孩子。不管父母打壓孩子的深層原因是什么，他們潑出的冷水，都會給孩子帶來難以彌補的傷害。

03

一些家長罵完孩子，事后會給孩子買好吃好玩的東西，道歉、說好話，想方設(shè)法去彌補，這種做法有用嗎？傷害真能被抵消嗎？

著名心理學(xué)家羅伊·鮑邁斯特（Roy Baumeister）教授給出了明確的答案：不能！

他認(rèn)為，人類的大腦對危險和消極的事物更敏感，同樣是一句話，批評比表揚對孩子的影響更大。而且，由于表揚和批評對大腦的作用機(jī)理不一樣，它們對孩子的影響是很難相互抵消的。

哈佛醫(yī)學(xué)院相關(guān)的專家團(tuán)隊也得出了類似的結(jié)論：如果父母經(jīng)常打壓辱罵孩子，即使事后父母再溫情脈脈地去安撫、彌補，孩子心中的傷害也無法煙消云散。

那位咨詢師朋友還給我舉了個現(xiàn)實中的例子。

一個小學(xué)四年級的孩子，有 3 篇作文被老師選出來當(dāng)范文。可是當(dāng)他歡天喜地回到家，爸爸看了卻笑著說：山中無老虎，猴子稱大王吧，你這也叫作文？

一個學(xué)年，老師只選出了 10 篇優(yōu)秀作文，這個孩子就占了 3 篇。全班幾十個孩子，很多人連一篇都沒被選上，結(jié)果卻被爸爸這么打擊！可是，他爸爸說這句話的時候，臉上分明還帶著一絲驕傲——他也為孩子開心，但話到嘴邊卻變成了打壓！

我覺得你很優(yōu)秀，可我偏偏不說 | giphy

心理學(xué)家蘇珊·福沃德博士在《中毒的父母》中說：小孩無法區(qū)分事實和玩笑，他們會相信父母說的有關(guān)自己的話，并將其變?yōu)樽约旱挠^念。

父母的打壓、貶損對孩子來說就是「差評」，一條差評帶來的惡劣影響，刷多少條好評也無法挽回。而且，腦科學(xué)研究已經(jīng)表明，長期的語言暴力的確會改變孩子的大腦，影響他們的智力。

04

法國作家拉·封丹曾寫過一則寓言，講的是北風(fēng)和南風(fēng)比威力，看誰能把行人身上的大衣脫掉。

北風(fēng)覺得自己勢頭凌厲，威力更大，肯定能把行人的大衣吹掉。可是沒想到，為了抵御北風(fēng)的侵襲，行人把大衣裹得更緊了。

南風(fēng)則徐徐吹動，行人覺得很暖和，反倒主動解開紐扣，脫掉了大衣。

這則寓言后來成為心理學(xué)中的一個概念，被稱為「南風(fēng)效應(yīng)」，它告訴我們：溫暖勝于嚴(yán)寒。

父母與孩子交流，也應(yīng)該多吹南風(fēng)。否則，孩子只會把心門越關(guān)越緊，離你的期待原來越遠(yuǎn)。

05

孩子在公園跑得太快，爸爸一不留神，小家伙就不見了！

爸爸到處找，大聲喊，急得團(tuán)團(tuán)轉(zhuǎn)，就在他準(zhǔn)備拿起手機(jī)報警的時候，孩子忽然從一棵大樹后邊跳出來：「嘿！爸爸！我在這兒！」原來他就躲在大樹后邊，只是想等爸爸走近的時候嚇?biāo)�一跳�?/font>

可是，爸爸又是急，又是擔(dān)憂，現(xiàn)在又被嚇了一跳，氣不打一處來。他抓住孩子的肩膀，咆哮道：

胡鬧！你總是搞這種惡作劇，你知道有多蠢嗎？再這樣，以后別想讓我陪你出來玩了！

圖片來源：giphy

孩子被爸爸的樣子嚇壞了，呆立在那里，除了哭，一動也不敢動。

媽媽去另一條路尋找，回來看到這個場景，長出了一口氣，走過去，緊緊摟住孩子說：

寶貝，可把媽媽擔(dān)心壞了！

媽媽知道你是想玩躲貓貓，不過這里的環(huán)境咱們不熟悉，萬一走丟了，或者遇到什么危險，怎么辦？

如果你想玩，可以提前跟爸爸媽媽說好，不要不打招呼就一個人躲起來。確保安全，咱們才能玩得開心。

你還記得《不一樣的卡梅拉》嗎？卡梅拉一個人跑出去看海，晚上想家，想爸爸媽媽，一個人難過得大哭，多可憐呀！要是找不到你，你一個人在外面會很危險，爸爸媽媽在家也會特別特別難過……

圖片來源：giphy

同樣是表達(dá)擔(dān)憂，爸爸的話很「北風(fēng)」，充滿了指責(zé)和發(fā)泄，而媽媽的話卻如南風(fēng)一樣吹開了孩子的心。

她先表達(dá)擔(dān)憂，而非指責(zé)；然后同理孩子的想法——知道你想玩躲貓貓；進(jìn)而分析惡作劇與走丟之間的因果邏輯，告訴孩子什么情況下可以玩；最后還引用繪本中的故事，讓孩子體驗后果。

爸爸的話讓孩子恐懼、自責(zé)；媽媽卻給孩子講明了事理，讓他知道以后該怎么做。

結(jié) 語

相信每個父母都不是故意打擊孩子，他們已經(jīng)在自己的認(rèn)知范圍內(nèi)給了孩子最好的。就像小雞卡梅拉說她想去看海時，她爸爸的反應(yīng)：

去看海？你先弄明白自己是誰吧！

你看看我，出去旅游過一次嗎？你要知道，卡梅拉，大海可不是小雞玩游戲的地方，跟我回窩去！

圖片來源：繪本《不一樣的卡梅拉》

環(huán)顧周圍，有多少孩子被打壓和指責(zé)磨平了棱角，變得平庸無趣？又有多少孩子，因父母的正向激勵，變得越來越陽光鮮活？

有個媽媽正在廚房忙活，忽然聽到兒子在客廳沙發(fā)上蹦跳鬧騰，她就問孩子在做什么。

小男孩得意地回答：「我要跳到月亮上去！」

媽媽聽了，沒有給他潑冷水，而驚喜地說：「哇！聽起來真不錯！不過，跳上去之后，你可不要忘記回來哦。」這個小男孩名叫阿姆斯特朗，后來成為第一個登上月球的美國宇航員！

如果你的視野只是雞舍外那片巴掌大的空間，而你又在想方設(shè)法打壓限制孩子，那結(jié)果很可能是——孩子復(fù)制一個跟你一模一樣的人生，這輩子就活在那片方寸之地，跟遠(yuǎn)方的大海無緣。

如果你的格局是從沙發(fā)到月亮，而且你還能鼓勵、呵護(hù)并誘導(dǎo)孩子去追夢，那他的興趣培養(yǎng)，學(xué)習(xí)成績，以及未來的成功就都不是什么大問題。

雖然每個父母的起點不一樣，不過，只要我們能在能力范圍內(nèi)給孩子一個支點，允許他嘗試、犯錯、折騰，允許他跟別人不一樣，那么，孩子總有一天會成為更好的自己！

來源：騰訊網(wǎng)

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